返回了之前的云的角落...

今天,突然想念那个有着我们纪念日计时器的角落...
按了回去看...
那里的一切都还在..
曾经,你说你已经把它设为Bookmarks Tool..
那时好感动...
现在,它已经从你Bookmarks Tool上移除了吧?
部落里的计时器...我一直不舍得删掉...
曾经是多么幸福的看着...计算着...打算着下一年的周年庆,要送个写满我俩点点滴滴的日记本...

曾经毕竟是曾经...
当一方已经不在乎...
在苦苦纠缠又何必?
一天天的再等...等一直都不回复的你...
第二天再问起...
你已没有印象,我发过那么一个信息给你...
也许我早该承认,我的信息,你不会太在乎...
也许你也已经太忙,你的计划里,已经没有我的位置了吧?
我早该清楚,我真的该逼自己放弃吗?

4-1-2011..
你说虽然不能答应我什么,但是需要拥抱的时候,你会一直在..
你说,要我想做什么就去做什么,不要让自己留下遗憾...
我说,对不起,放弃你真的很难..请再给我一点时间...
你说,你再也不会说叫我放弃你...
我问,所以我可以一直这么喜欢你吗?
你答,刚才已经说了,我不会再叫你放弃我...
我说,这是我今年收到的最好的新年礼物了...
你笑..

我不懂这到底意味着什么... 

我想笑着等下去...
我想笑着忍下去...
遍体鳞伤都好,在这里舔舔伤口就好...
明天还是要笑着面对接下来的时间...
多么的不安,都要收起来...
我不可以再问你...
我不想再给你压力...

再怎么想问你问题,信息都要选在你放工后发去..
因为,在你工作时间发去,你不会回复,除了急事...即使你忙完了,也不会记得我在你工作时发了封简讯...即使,我在另一头等了一整天...
然而,就算在你放工后把简讯发过去,还是等不到回信...
即使,那是我忍了一整天,发给你的唯一简讯...
是我发得太迟,你睡了吗?还是我又在你忙时发去了...
你看了,迟些也把它忘了?然后再删了...
然后它仿佛不曾存在过...

我真的该清楚...
到底,我苦苦守候着的回信,是否有被人认真看待,是否有被珍惜了?
但那又如何...
我知道那是个沼泽...
我却心甘情愿不回头...
越踩越深...

也许有天,我才慢慢发觉..
我真的什么也等不到,什么也得不到了...
也许有天,你又会叫我放弃了...毕竟你的善变...真的领教过...
但至少,目前真的就想这么撑下去...
虽然我绝对了解...若是现在的你突然又叫我离开,我会再彻底崩溃...\
拖拖拉拉我承认很痛苦...
一直在等,等个空,等个未知数也好...
至少此刻,我真的不想放弃...

就算真的把自己搞得太廉价...
就算真的清楚这么多么不理智..
我终究选择让情感控制...
伤,在这里舔过就算...
明天又是新的一天...
想念你的同时,等你的同时,要一定要让自己过得好..
我终究需要为自己负责...
连自己都没打理好...连自己的信心都没有...
我怎么能挺起胸膛在你面前做人?
我怎么能对得起,爸妈,身边的朋友...
还有扬,辛苦你了...
我知道自己在做着不理智的行为,但这是我现在想坚持的...
对不起一直让你担心了...
玲,虽然我们很难联络...
但我懂,你一直都在...
你们对我来说都好重要...
我答应你们,答应自己...要让自己过得好!

我不会再勉强自己了...^^